Précoce

(Ya) (Génie Stupide) (Hey yo) (Précoce) (Hey, hey, hey) J'ai compris celui que j'étais quand j'ai vu son visage en sueur sortir de sous la couette Je ne sais plus quoi dire Putain Faudrait peut-être que je l'admette J'ai toujours été précoce J'ai commencé à le faire en CE1 Papa, maman écoutez pas ce son! S'il vous plaît retournez sur la track 1 Je vais jamais l'assumer, je vais jamais l'assumer Vu le tabou que cette société a fait de moi Toujours eu l'impression d'être un taré Juste parce que mes pulsions sont venues plus tôt que mes camarades de classe Faudrait peut-être Faudrait peut-être que je me cache plus Que vous vous rendiez compte que c'est normal (Que vous vous rendiez compte que c'est normal) En CE2, j'étais perdu dans leurs conversations qui parlaient de Pokémon Je pensais toujours à ça J'ai eu une putain d'avancée d'hormones J'expliquais à des potes plus âgés que moi comment se faire du bien au lit Pourtant on continue encore de me comparer à Bigflo et Oli (Ahah) J'ai dû changer ma personnalité pour tenter de me faire une place Et en CP, je matais ma prof quand on était en classe (Oh non) La primaire était une torture psychologique Je savais pas où me mettre Donc rends toi compte de la galère que c'était Je pensais qu'aux fe (Chut) Arrivé au collège j'ai pensé être dans mon élément Mais c'était faux j'étais toujours trop grand J'inventais des mythos toute l'année à mes potes pour essayer de paraître plus grand Mais en vérité j'étais un puceau en chien sur des filles plus âgées que moi Je l'ai fais... Trop tôt C'est un regret, je te souhaite pas de répéter le même schéma J'avais 12 ans Chaque fois que j'allais au collège j'avais peur de l'avis des autres Je pensais être anormal, être un fou J'avais l'impression d'avoir fais une faute Très peu le savaient mais que ça sorte j'en avais constamment peur Tellement perdu que la mort m'avait même proposé de venir avant mon heure (Hey) La nuit dans mon lit j'avais la boule au ventre L'impression que ses orgasmes étaient des cris de douleur J'avais été tellement haut que vite j'ai chuté de la pente Que mon cataclysme était causé par cette peur Que j'avais tellement pensé au cul Qu'au final Je le kiffais même plus (Même plus) Aujourd'hui c'est pareil Même si ça a quand même un peu changé J'ai des potes qui l'ont fait Ca me rends moi seul que dans le passé Mais toi qu'écoute ce son Dis toi que t'es pas anormal si t'es dans le même cas que moi Les autres c'est des cons Personne peut te juger, vis ta vie selon tes choix Je te conseille juste de comprendre la différence entre "vouloir" Et "être capable" de le faire Et puis surtout de comprendre que c'est pas aux autres de dicter celui que tu es Reste toi-même Personne n'a le droit de te juger au fond Allez je me casse C'est parti! Faut que j'aille bosser d'autres sons